Historias para no patinar.

Cant Vs. alcantarilla.

2007-05-21T23:59:00.000+02:00

Pues la verdad es que todavía no sé cómo, pero tal y como dice el título, Cant tuvo un pequeño percance con una alcantarilla cobra.

En una de estas típicas tardes de fin de semana aburrido, cerca de casa de Nieves, Cantarero, Pablo y yo íbamos por la acera y ocurrió justo lo que tenía que ocurrir para alegrarnos el día.

Lo voy a contar paso a paso, y justo como lo ví yo:

Cantarero iba andando pegado a la pared, y derrepente, suena algo metálico y desaparece. Entonces, miro hacia atrás y veo a Cantarero con la pierna metida en una alcantarilla y medio tumbado en la acera, con la tabla al lado, como un vagabundo malo. Además, la cara era para verla, era algo así como diciendo.. ¡¡Es la gota que colma el vaso de mi vida, A LA MIERDA TODO!!

Yo, acto seguido, me tiro a la carretera, y Pablo hace lo mismo. Los dos partidos de risa.

Pero lo bueno no se acaba ahí, porque yo estaba terminando de reirme, pero Pablo seguía riéndose, entonces algo me estaba perdiendo. Automáticamente miro a Cant, y lo veo "to jorobao" mirando dentro de la alcantarilla. Y me digo para mi mismo ¿Qué estará haciendo éste?, hasta que me di cuenta de que no tenia el zapato derecho y que se le había quedado dentro.

Yo ahí estaba reventando. Pero el mejor momento fue cuando sacó el zapato lleno de mierda, lo miró con cara de ¿Dios, Por qué me haces esto? y se le acerca un policía local y dice: "¿Ahora pones bien la alcantarilla eh!?"

Yo no me lo terminaba de creer, ni terminaba de reirme tampoco. Lo curioso fue, e imaginaos la postura que adoptó Cant, que ¿cómo pudo Cant meter la pierna derecha en la alcantarilla que estaba pegado a la pared de la acera izquierda?.

Pensad en ello y rezad por él.

El bueno, el feo y el malo.

2007-04-13T15:44:00.000+02:00

En este caso, el bueno es Kung-Fú, el feo es Rotu (No podía ser otro, excepto Cant) y el malo Pablo.

Íbamos por la calle que enlaza el Parador con la calle La Bola y dice Pablo:
-"¡Sexo!"

A lo que responde Rotu el feo:
-"¿Anal?"

Y señala Pablo el malo:
-"No, bucal."

¡¡¡Bucal!!! ¿Sexo bucal? ¿A quién mierda se le ocurre esa burrada?

Y dice el bueno de Kung-Fú con toda la inocencia del mundo:
-"¿Eso cómo sería? ¿Te quiero..?"

Llegan las risas, pero no la pubertad de Kung-Fú..

Flickr Fever!

2007-02-11T01:35:00.000+01:00

Inauguramos hoy, 11 de Febrero de 2oo7, un álbum de fotos en Flickr destinado a subir todas las fotos que hagamos en nuestras divertidas tardes de skate aquí en Ronda y donde podamos más.

http://www.flickr.com/photos/balancepics/

Esperamos añadir todas las fotos que podamos y damos las gracias a Yahoo! por hacer que Internet 2.0. sea un poco más posible.

Atracando el camión de la felicidad.

2007-02-10T00:56:00.000+01:00

Para empezar, he de decir que el camión al que me refiero, es el camión de Kelia, "el camión de las chuches". Y todo empezaba una mañana aburrida en el parador estando 5 personjaes patinando allí: Anguiano, Fernando Urruti, Apendro, Wee-Man y yo.

Se nos iluminaron los ojos cuando, estando nosotros sentados en el banco central del parador, aparcó ese furgón relleno de chucherías, y el conductor incauto entró en la armería Self, dejando la puerta lateral abierta.
No nos hizo falta decir nada entre nosotros porque ya sabíamos lo que estábamos pensando perfectamente: "El Golpe".

Estuvimos discutiendo unos minutos sobre quién tendría que cojer las cosas, quien abriría la puerta.. pero rápidamente nos asignamos las tareas y fuimos a ello. Las cosas quedaron así:

Urruti abría la puerta del furgón.
Anguiano sustraía la mercancía.
Apendro y su hermano Wee recogían nuestras pertenencias.
Yo vigilaba la armería y controlaba al de Kelia.

Y los hechos acaecieron así:

Miro hacia la armería.
Doy el visto bueno a Urruti y Anguiano.
Miro hacia la armería.
Estoy solo en la plaza.

Anguiano, Urruti, Apendro y Weeman salieron como alma que lleva la yegua parda por detrás del parador con la mercancía, y yo un poco más detrás, montado en mi skate. Una vez llegado al paseo de Blas Infante, le pregunto a Anguiano:
-"Illo ¿que habéis cogío?."

Y me dijo:
-"Ira, yo he mirao parriba, y he visto unas caja de deos y más gominolas to felices y to bonitas, y he mirao pabajo y he visto esta caja de Gublins to triste y es lo primero que he pillao."

Así que nos encontrábamos en el parador los 5 con 4o paquetes de Gublins, que en el mercado se cotizan a 2o céntimos de €uro el paquete, oséase: 8 €uros de Gublins. Los 4o paquetes no nos duraron 1 día. Y sí, somos ladrones malos.

Decter Piture.

2007-02-10T00:41:00.000+01:00

En pocas palabras:

Estábamos haciendo un grindbox para el skatepark, y como necesitábamos madera, Rotu iba a traer un tablón, pero dijo: "¿Vamos a decorar esto un poco no? que está muy soso."

Y vino con esta obra de arte:

Próximamente, mi punto de vista y mi crítica del cuadro.

"Li-Mon-Lluá"

2007-02-10T00:23:00.000+01:00

En el skatepark íbamos a jugar a hacer gracia. El juego consiste en que todos nos sentamos en un sitio y uno, enfrente nuestra tiene que intentar que nos riamos, el primero que se ría, pues sale a hacer gracia.

Y Rotu y yo estábamos discutiendo para ver quién salía primero a hacer gracia.
Entonces dijo: "lo eshamos a limonlluá". Y le dije que no se podía hacer entre dos, que hacía falta un tercero. Pero Rotu insistió: "¡Que si se puede!". Y yo dije para que cayera en el error que a ver como se hacía, y dijo:

-"Quien saque con la palma hacia arriba es quien se libra."

Y yo dije como dándole la razón a un tonto (pero sin el como):
-"Po venga."

Seguidamente empezó el "sorteo":
-"Li-Mon-Lluá."

Y evidentemente sacamos los dos las palmas hacia arriba y dijo Rotu como si hubiese descubierto algo nuevo:

-"¡Ostias que no se puede!"

Rotu comprendió en un momento lo que no había entendido antes, nos reímos de él mucho y quedó humillado debido a su escasa inteligencia.

Aquí lo tenemos en pleno esplendor:

¡Mi Euro!

2007-02-09T23:42:00.000+01:00

Como viene siendo natural, todo empieza una tarde de estas típicas en el skatepark. Estábamos Pablito, Rotu, Jesús y yo, y decidimos ir a comprar al Hipersol que hay cerca de allí como a 3 minutos andando.
Rotu tenía guardado en su bolsillo del pantalón de chándal un €uro que misteriosamente se le perdió.

Nota aclarativa: es súper corriente perder cosas cuando las metes en el bolsillo del pantalón de chándal sin cremallera y sin ningún tipo de seguridad. Es como decir cuando lo metes: ¡ea 1€ menos!. Ya se sabe que lo vas a perder.

Entonces, Rotu con la mirada perdida en nosedonde, y buscando su €uro por todos lados, dijo con la mayor pena del mundo:

-¡Mi Eeeeuuro!

Lo dijo como si hubiese perdido un familiar cercano, como si ya nada en la vida tuviese sentido, como si hubiese fallado en una misión a vida-o-muerte. Lo dijo desde lo más profundo de su corazón, con el sentimiento más primitivo de un ser humano. Con un tono de voz que nunca habíamos oído en él, bastante gracioso, y lo que vino después fueron las risas.

No volvió a ver su eeeuuro.

El blog de mi amigo Pacheco.

2007-01-31T17:58:00.001+01:00

¡EXTRA!¡EXTRA! ¡Se ha inaugurado el nuevo blog de Luis Pacheco, donde podemos encontrar información de consolas, videojuegos, gadgets, y demás cositas frikis como él dice!

LuiSeLoT.blogspot.com

Demos gracias a Pacheco por hacernos la vida un poquito más friki y a la gran Google por hacer más posible Internet 2.o.

Hoy en mi instituto..

2007-01-31T17:43:00.000+01:00

Como es ya típico, los profesores todos los días sueltan piciazos gramaticales como "una folio", o "las do torre gemelas"..
Pero hoy ha pasado algo bastante curioso. Estábamos esta mañana en clase de filosofía con el profesor Enrique, y llaman a la puerta. Nos callamos todos, se abre la puerta, y dice una niña:

-¡Hola! ¿Sobran aquí Zillas?

Y alrededor de 3o personas que llenábamos la clase, nos empezamos a reir de ella de una manera humillante.
El profesor pilló cierto rebote, y soltaba comentarios del estilo: No seáis mugrientos..

El caso es que es un síntoma preocupante, porque yo me pregunto si es contagioso eso de los errores gramaticales. Pero a la espera de confirmarlo científicamente, nos partiremos las veces que haga falta.

Se nos ha roto el chiste.

2007-01-29T20:54:00.000+01:00

Rondeñ@s y demás humanos, he de informaros, que el pasado día 1 de Enero de 2oo7...

...¡CANT PILLÓ!

Con motivo de la celebración de fin de año que se celebró en el hotel Victoria **** (de 4 estrellas) y a causa del estado de embriaguez de David y la víctima, perdón, la otra niña, dió la casualidad de que por h o por b se liasen los 2 aquella noche.

Soy el primero en alegrarme por la noticia, ya que Cantarero no se acuerda mucho del pedo que pilló (pilló por 2 esa noche).

Nota aclarativa: A la izquierda de la imagen, Adrián Santos; en el centro, Cristian Moreno alias "yo puedo si tengo su msn"; y abajo, Cantarero y su primer rollo.

Así que empezamos la nueva era. Estamos en el año 0 DCP (Después de que Cant Pillase).

Pablito se fue a Asturias mal, y vino peor..

2007-01-29T20:45:00.000+01:00

Me acuerdo todavía de la mañana en la que estábamos patinando en el teatro pablo y yo, y en un momento de estos en los que estamos sentados y reventados va y suelta mirando a nosedonde:

"En Asturias, no hay hombres ni mulleres. Hay mammas."

Si os digo la verdad, por un momento me lo creí, pero me vino un poco de luz y comprendí de pasada, la salvajada que había dicho sin sentido alguno.
Nos quedamos en silencio unos segundos, hasta que se dignó a mirarme y le pregunté:
-"¿Illo que has dicho?"
Y Pablo puso una cara medio pidiéndome perdón, medio avergonzado, y como viene siendo normal, nos partimos en culo en cantidades industriales.

Y Rotu murió.

2006-11-19T22:02:00.000+01:00

El Domingo, 19 de Noviembre de 2oo6, será recordado por el día en el que Alberto Carretero Anillo, alias Rotu, se rompió la nariz en el skatepark de Ronda.
Los hechos acaecieron de esta manera:

Estábamos KungFú, Cantarero, Marcos, yo y más gente en el skatepark, cuando ya nos disponíamos a irnos porque ya era tarde y hacía frío. Pero Rotu dijo:
-"Illo la última vuelta con la bici"

Nota aclarativa: es muy típico hacerse polvo en ese último truco del día. Muy típico.

Y entonces Rotu, cogió la bici y empezó dar saltos por las rampas del skatepark como un machote. Hasta que en una de estas, hizo un 18o en un quarter, y al caer, se le salió la cadena de la bici, pedaleó con fuerza y se descontroló la bici. Y ésta lo escupió hacia la esquina de un muro subiendo una rampa. Con tan mala fortuna, que se pego en la misma esquina con la nariz y se la partió.
Fue una escena tétrica.
Acto seguido de darnos cuenta de lo que realmente había pasado, llamamos al 112 y empezaron a pedir nombres, edades y dni hasta que colgaron. No nos quisieron atender.

Ya por fin vino el padre de un amigo a recogerlo, y lo llevó a urgencias. Lo atendieron, vino su madre, y se lo llevó al hospital.

En la esquina de negro fue donde se golpeó.

Así quedó su cara poco después.

Y aquí lo tenemos antes de entrar en quirófano.

Una más de carteles.

2006-11-04T23:26:00.000+01:00

Íbamos inocentemente Patico y yo a comer a un restaurante de comida rapida "Bocatta" en el Mall La Rosaleda en Málaga, cuando sin previo aviso, nos encontramos con esta.. cosa:

Muy bien, Patatas Bravas, vale. Patatas a la Brava, también, ¿¡Pero PATATAS BRAVA!?
Patico y yo nos meamos cuando vimos esa atrocidad, porque nos recuerda a lo mal que hablan nuestros profesores. Por ejemplo:

Los ingle (Las ingles)
Los cordilleras Bética (Las cordilleras Béticas)
Maciso (Macizo)
Catorce, quinse, diesicei.. (14, 15, 16..)

Y así, miles todos los días..

Mi instituto es tremendo. (Actualizado)

2006-10-29T01:41:00.000+02:00

En la cafetería de mi instituto se puede obervar este cartel:

Yo cuento hasta 4 faltas de ortografía. ¿Quién da más?

Algunas persianas de mi instituto son tan especiales como el cartel. Como la persiana que se abre desde arriba:

O la persiana con la cuerda arreglada unas 1ooo veces:

Y otra más de carteles:

¿Las moyas rosas?, tampoco lo entiendo yo. Pero el caso es que le preguntamos a un profesor, y dijo con cara de circunstancia: "Las moya rozas..". Y nos partimos el culo. Típico.

Y cuando Pablo cogió a Nieves..

2006-10-29T00:15:00.000+02:00

Estábamos estancados en la típica tarde aburrida en el Parador y algo tenía que pasar para salir del embrollo. Y pasó.
Pablo y su pareja Nieves, se disponían a hacer un paso de baile que hicieron en el instituto que consistía en que Nieves corría hacia Pablo, saltaba, y Pablo la cogía en el aire y hacía 2 ó 3 cosas más sin una importancia relevante.
Pues bueno, tardaron unos 10 minutos en explicaciones y ensayos para el baile. Discutían sobre cómo era, que si antes era así, más rápido, mas nosequé..
Pero vamos, que no nos imaginábamos qué iba a pasar realmente.

Llegó la hora de la verdad, y pasó cómo no, a cámara lenta.
Nieves empezó a correr hacia Pablo, saltó y cuando Pablo la cogió pasó lo inevitable.
¡RAAACAA! Pablo se pegó un pedo de no te menees.
Claro, con lo que pesa Nieves, más la tensión del momento y los demás factores, era imposible que no se peyera.

Cuando se tiró ese cuescazo, yo, al suelo como de costumbre, pero me quedó una duda: ¿Quién se había peído?. En seguida me respondí a mi mismo. Si las niñas no cagan, tampoco se tiran pedetes, entonces fue Pablo.

Pablo quedó súper mal ante todos y estuvo toda la tarde con la cabeza agachada.

Eso por mirar a las mujeres.

2006-10-22T22:58:00.000+02:00

Cierta mañana de verano, Pablo se llegó a por mí en su bici, para ir a la piscina de Marcos a echar la mañana.

La bici de Pablo tiene posapiés, y ahí es donde nos montamos para que nos lleve. Es mucho más cómodo que ir en un sillín.

Pues eso, que bajando la calle de la Bola, a una cierta velocidad, yo en los posapiés y Pablo pedaleando, echo el pié derecho hacia atrás para que no me de Pablo en la pedalada, y se inclinó la bici hacia la derecha. Pablo, intentando enderezar la bici, frenó a la vez que giró hacia la izquierda. Aquello no se sostenía por su propio pie, como un átomo inestable. Y ocurrió lo inevitable.
En medio de la calle de la Bola, enfrente de una obra, y con bastante gente pasando, Pablo y yo pegamos una hostia del 15.

Deslizamos unos 3 o 4 metros Pablo, la bici y yo. Nos llenamos de mierda, nos vió todo cristo, quedamos super mal, pero no podíamos hacer otra cosa que descojonarnos. Nos estuvimos riendo unos 5 minutos tirados en el suelo.
Uno de la obra, dijo con todo el arte:
-"¡Ezo por mirá a láh muhereee!"

Lo malo es que era verdad.. yo en ese momento caída, estaba mirando a una..
Pero bueno, todo pasó, nos montamos en la bici y llegamos (casi) sin problemas a casa de Marcos.

Un poco de yo.

2006-10-19T21:58:00.000+02:00

Yo me meteré mucho con los demás, que si Cant no pilla, que si Fifi es feo, que si este, que si el otro...
Pero la verdad es que yo tengo tela.
Por ejemplo, fijaos cómo soy yo en realidad:

Nota aclarativa: Yo soy el de la izquierda, y Patico (gran amigo), el de la derecha. La cara que tenemos, es denominada, la cara ñ. (Próximamente el baile)

Como se observa en la foto, soy un tío poco agraciado.. (horrible) pero bueno, no pasa nada. La verdad es que soy un tío bastante orgulloso y que siempre tiene que llevar la razón. Pero (muy) en el fondo soy buena gente y eso..

Otra foto:

Y otra más de regalo (3x2):

Cristian puede si tiene su messenger.

2006-10-17T13:50:00.000+02:00

Presentamos a otro gran amigo: Cristian "a.k.a." Pistacho.

Es un tío súper gracioso, pero a veces muy pesao, es como Plagín. Cristian está recomendado en su justa medida porque a veces se pasa, pero da igual, lo queremos.
A veces suelta pelotazos que es que nos tenemos que partir y tiene un arte que no puede con él.

Una de las cosas más graciosa que ha soltao es cuando un día estábamos sentados en la Iglesia del Socorro, Marcos, Migue, Jesús, Cristian y yo hablando de mujeres (tema de conversación habitual). Y estábamos hablando de una niña que se vino a vivir aquí a Ronda hace poco, y en mitad de la conversación salta:
-"Pues yo a esa niña, si quiero, me la puedo conseguir."

Y dijimos todos:
-"¡Anda ya Cristian! ¡Tú que vas a conseguir! ¡Te crees que eres aquí la máquina!"

Y respondió muy convencido:
-"¡¡Cómo que no!! ¡¡Si tengo su messenger!!"

Y nos partimos todos. Nos reímos de él bastante tiempo. Se creía que con sólo tener su dirección de messenger, ya podría ligársela. Pero el caso es que se lo creía de verdad. Es tremendo.

Fifi en la feria.

2006-10-17T11:39:00.000+02:00

Para empezar, presentemos un poco a Cristóbal "a.k.a." Fifi.
Es un tío bastante friki, con gafas, nintendero, fracasao, feo... Jajaja.. no hombre (no que va) el tío es una gran persona y es una "peshá reí". Lo comparamos bastante con Cant, porque no pilla ni pegándole, pero Cant tiene mucha mas calidad.

A continuación, una foto suya en un parque de atracciones. Fifi es el que tiene las manos levantadas y el de delante, Luis Pacheco, otro fanboy-nintendero bueno:

Pues bueno, en la feria de Ronda 2oo6, en el penúltimo día, Fifi, Marcos y yo, y luego Cant, estábamos dándonos una vueltecita para ver lo que había.
Hasta que dijo Marcos: "Vamos a derrochar dinero".
Entonces, Marcos y Fifi, se recorrieron toda la feria, gastándose el dinero en intentar conseguir peluchitos inútiles.
Una vez conseguido 5 ó 6 peluches de estos, y con ganas de más, a Fifi se le iluminaron los ojos y dijo: "¡Vamos a la tómbola!". Ahí empezó el desmadre.
Nuestro objetivo era conseguir una banana gigante, y si había suerte, una minimoto.

De ahí los comentarios de Fifi camino a la tómbola como:
-"¿Tú te imaginas llegar a tu casa en minimoto y que vea tu familia que no eres un fracasado?"
O bien:
-"¿Tú te imaginas llegar a tu casa en una banana gigante y que vea tu familia que no eres un fracasado?"

Una vez llegados a la tómbola y habernos gastado mucho dinero, era increíble la evolución de la cara del Fifi cada vez que abría un sobre y veía que no le había tocado nada.
Llegó a tal nivel de pordiosero que se le llegó a ver rebuscando en el suelo las papeletas que le faltaban.
Acabamos por rendirnos ante el tío de la tómbola, nos había ganado. Y en ese momento, llega Cant diciendo: "¿Amo a por unos peluches no?"
Y fuimos.

Cant, el tío mas duro del oeste que supuestamente, no fallaba en lo de los dardos clavó un dardo en el cartel, otro en Parchite, y otro ni lo clavó. Quedó muy mal ante nosotros.

Y como ya estábamos cabreados de que no nos tocase nada, sólo peluches asquerosos, Marcos cogió los peluches de Fifi y los tiró por ahí. Y Fifi dijo algo así como: No hijoputa que yo los quiero, que me han costado mucho trabajo conseguirlos...
Y no se sabe muy bien de dónde salieron pero aparecieron 2 enmayás y corriendo cogieron los peluches de mierda y se largaron.

Nos quedamos súper reventados.

Nos quedamos tan atónitos que nos montamos en la olla nosotros 4 solos, y nos fuimos para nuestra casa..

Anda que no somos buitres!

2006-10-16T23:29:00.000+02:00

Corría la feria de Ronda 2oo6.
Cant, Pablito, Marcos y yo sentados en la plataforma de los coches de choque, enfrente de la olla (la mejor atracción).
Y había una rubia en la olla, con unas tetas bastante bien puestas, todo hay que decirlo, y con el meneo de la olla las tenía casi fuera.

Miré a Pablito, y no le quitaba ojo.
Miré a Marcos, y los ojos se le salían.
Miré a Cant, y por poco y llora.

Entonces se me ocurrió decir:
-"¿Vamos a montarnos con la rubia no?"

Pablito dijo que si.
Marcos ya estaba comprando la entrada.
Cant ya estaba montao.

Una vez disfrutado del espectáculo, nos salimos y nos preguntamos:
-"¿Qué hemos hecho? ¿Qué clase de buitres somos?"

Sobre todo Marcos y Pablito que tienen novia. De Cant y yo era de esperar..

Pero el caso es que luego nos sentimos súper mal por habernos llevao por instintos tan primitivos..

La historia de cómo conocí a mi abuelo.

2006-10-16T22:57:00.000+02:00

Parece increíble, pero sí. En una tarde aburrida, conocí a mi abuelo (creía que estaba muerto) con mi amigo Pablo.

Todo empezó en una tarde de estas en las que no hay ganas de patinar. Me llegué a por Pablo y nos fuimos a comer gominolas, helados y demás porquerías en una placita que hay detrás de su casa.
La tarde transcurría sin mas incidentes hasta que estando Pablo y yo sentados en un banco, se nos acerca un viejo, y se me queda mirando.

Yo lo observo pero no le doy mayor importancia, hasta que me dice:
-"¿Tu eres hijo de Maria del Mar y de Salvador?"

A lo que respondo extrañado:
-"Sí, ¿por qué?"

Y me dice:
-"¿Tú no sabes quién soy yo?"

Y contesto:
-"Que va..."

Entonces me soltó el pelotazo más grande del mundo:

-"Yo soy tu abuelo"

En ese momento, no sabía si mearme en lo alto, hacerle caso, salir a correr, ... El caso es que yo me quedé súper loco y este hombre, mi supuesto abuelo, empieza a soltarme un rollo de que si tiene 2 bicis, que se pega 5 o 6 horas diarias de bicicleta, de que vivía por allí con mi abuela...
Unas historias, que a mi no me importaban un carajo en aquel momento porque ¡Coño! ¡Había conocido a mi abuelo!

Y ya una vez haberme contado su vida (centrándose en las bicis), cogió su bici adornada con chapitas y tonterías, y siguió dando vueltas a lo suyo.
Cuando mi abuelo se fue, miré a Pablo, y acto seguido, reventamos.
Nos fuimos de esa plaza con una sensación de incredulidad muy grande, mezclada con un descojone más grande todavía.

Más adelante, pondré una foto de mi abuelo en su bici tunning y veréis de qué personaje se trata.

Actualización: Como lo prometido es deuda, aquí posteo las fotos de mi abuelo, su bici y su cestita friki.

Un día cualquiera en la calle de la Bola..

2006-10-12T13:52:00.000+02:00

Un jueves, iba con Pablito por la mañana a patinar ya que era fiesta y no teníamos que ir al instituto.
Íbamos bajando por la calle de la Bola (también conocida por calle Vicente Espinel), e íbamos charlando de nuestras cosas.

Hasta ahí todo bien.
Hasta ahí.

Llegados al tramo final de esta calle, nos encontramos con un grupo de ancianos y ancianas dando su paseo matutino, y justo delante nuestra, una vieja chica y gorda muy desagradable.
Pues nada, estaba todo el mundo a su bola, hasta que se hace un silencio casi absoluto, todo el mundo callado, esperando a algo que no se sabía muy bien lo que era.
Hasta que ocurrió:

-"¡¡¡¡Raaaacaaaa!!!!"

La vieja se tiró un cuesco que si se llega a peer en un gallinero, nos viste a todos de indio.

Acto seguido, Pablo y yo nos miramos, y nos pusimos de acuerdo sólo con la mirada: yo salí corriendo para alante y Pablo, con su bici, para atrás.
Si nos llegamos a quedar allí, aparte de morir intoxicados de una manera bastante gratuita, nos meamos delante de la vieja.

Fue una experiencia bastante humillante...

MiniDiccionario.

2006-07-25T16:22:00.000+02:00

De ahora en adelante pondré aquí las palabras autóctonas de nuestro grupo social, y su significado:

Tripear (verbo) = Es un verbo comodín, se puede sustituir por cualquier cosa. "Vamos a tripear" -> "Vamos a dar una vuelta".
Cobra (Expresión) = Hacer la cobra es jugársela a alguien, hacerle una putada o algo similar. "Me han hecho la cobra" -> "Me la han jugado"
Carga (Sustantivo) = Una carguita es lo que se compra en el carrillo o kiosko para comer. Un paquete de pipas, unos trastos, chicles... "¿Vamos a por una carguita?" -> "¿Vamos a comprar al carrillo?".
Oso (Sustantivo) = Oso u Osito es el juego de s.k.a.t.e. donde se van colocando letras al adversario mediante trucos. "¿Un oso?" -> "¿Echamos un s.k.a.t.e.?".
5 minutos sin amigos (Expresión) = Se utiliza cuando un amigo la caga de una manera extrema. Los siguientes 5 minutos se queda sin amigos (nunca se cumple). "5 minutos sin amigos" -> "No nos hables en 5 minutos".
Workear (Verbo) = Viene de trabajar en inglés, y significa ligar. "Me estoy workeando a esa" -> "Estoy ligándome a esa".

Pillar (Verbo) = Significa conseguir algo con una mujer (liarse con ella por ej.). "Cant ha pillado" (un mojón) -> "Cant se ha liado con una mujer" (una mierda).

Quien tenga más palabras, por favor le ruego que las postee en un comentario.

El padre de Apendro.

2006-07-25T14:49:00.000+02:00

El padre de Apendro le da 1000 vueltas a Superman y a cualquier superhéroe que se ponga por delante. Todos nos sentimos orgullosos de él, es un auténtico manitas.
Sabe de mecánica, construcción, electrónica... él construyó con sus manos su casa, con eso lo digo todo.
Pero lo más gordo me ha pasado hoy con Apendro en su casa:

Apendro estaba poniéndole un tornillo al ordenador, y éste daba calambre. Pero a Apendro no le imoportaba nada... Lo colocaba... ¡Aahh!, lo volvía a poner... ¡Aahh!, y así sucesivamente durante un rato. Hasta que llegó el padre de Apendro. cogió el tornillo como un machote, se agachó, y lo puso con la mano sin sufrir ningún tipo de descarga eléctrica.
Apendro y yo nos quedamos locos. Es una raza superior y lo aceptamos.

Y otra cosa que hizo que nos quedamos con la boca abierta, fue cuando Apendro estaba intentando poner una tuerca de la rueda a los ejes del skate y no había manera, lo intentamos de todas las formas posibles pero no hubo manera. Hasta que llegó el padre de Apendro. Cogió la tuerca, cogió el skate, puso la tuerca en el eje, y la metío a la primera...

Se puede comparar perfectamente con Chuck Norris. Es impresionante...

El sueño de Cant.

2006-07-25T00:41:00.000+02:00

Las cosas claras:

Cant es feo.
Cant no pilla.
Cant es... un hijo de puta!!

Jajaja... es broma hombre (pero feo es un rato, y no pilla ni en sueños).
Cant es una panzada de reir tras otra, es un tío al que le importa todo muy poco y que espera menos todavía de la vida.
Y por eso, nos contó este sueño que tuvo, poniendo en seria duda su virilidad:

Cant entra en el cine con unos amigos a ver una película (era de esperar), pero la sorpresa fue que esa película, era una película pornográfica. Acto seguido, empiezan todos a masturbarse (era de esperar), y pasado un ratillo, se oye como un altavoz diciendo: "Los que vayan a eyacular, por favor se les ruega que vayan al cuarto de baño..."
Y todo el mundo gahagaghagahgahgagh para el cuarto de baño (era de esperar). Una vez allí Cant en pleno acto, se le acerca una mujer diciendo: "¡Fóllame, fóllame!" (eso no se lo esperaba nadie) y dice Cant: "¡No, no, no! ¡Quita, quita!". Se termina de masturbar y se despierta.

Cuando nos lo contó, no nos reímos hasta pasado el rato, y desde entonces, lo miramos de otra forma distinta, con el culo pegado a la pared, como el la cárcel.