Historias para no patinar.

Cant Vs. alcantarilla.

2007-05-21T23:59:00.000+02:00

Pues la verdad es que todavía no sé cómo, pero tal y como dice el título, Cant tuvo un pequeño percance con una alcantarilla cobra.

En una de estas típicas tardes de fin de semana aburrido, cerca de casa de Nieves, Cantarero, Pablo y yo íbamos por la acera y ocurrió justo lo que tenía que ocurrir para alegrarnos el día.

Lo voy a contar paso a paso, y justo como lo ví yo:

Cantarero iba andando pegado a la pared, y derrepente, suena algo metálico y desaparece. Entonces, miro hacia atrás y veo a Cantarero con la pierna metida en una alcantarilla y medio tumbado en la acera, con la tabla al lado, como un vagabundo malo. Además, la cara era para verla, era algo así como diciendo.. ¡¡Es la gota que colma el vaso de mi vida, A LA MIERDA TODO!!

Yo, acto seguido, me tiro a la carretera, y Pablo hace lo mismo. Los dos partidos de risa.

Pero lo bueno no se acaba ahí, porque yo estaba terminando de reirme, pero Pablo seguía riéndose, entonces algo me estaba perdiendo. Automáticamente miro a Cant, y lo veo "to jorobao" mirando dentro de la alcantarilla. Y me digo para mi mismo ¿Qué estará haciendo éste?, hasta que me di cuenta de que no tenia el zapato derecho y que se le había quedado dentro.

Yo ahí estaba reventando. Pero el mejor momento fue cuando sacó el zapato lleno de mierda, lo miró con cara de ¿Dios, Por qué me haces esto? y se le acerca un policía local y dice: "¿Ahora pones bien la alcantarilla eh!?"

Yo no me lo terminaba de creer, ni terminaba de reirme tampoco. Lo curioso fue, e imaginaos la postura que adoptó Cant, que ¿cómo pudo Cant meter la pierna derecha en la alcantarilla que estaba pegado a la pared de la acera izquierda?.

Pensad en ello y rezad por él.

El bueno, el feo y el malo.

2007-04-13T15:44:00.000+02:00

En este caso, el bueno es Kung-Fú, el feo es Rotu (No podía ser otro, excepto Cant) y el malo Pablo.

Íbamos por la calle que enlaza el Parador con la calle La Bola y dice Pablo:
-"¡Sexo!"

A lo que responde Rotu el feo:
-"¿Anal?"

Y señala Pablo el malo:
-"No, bucal."

¡¡¡Bucal!!! ¿Sexo bucal? ¿A quién mierda se le ocurre esa burrada?

Y dice el bueno de Kung-Fú con toda la inocencia del mundo:
-"¿Eso cómo sería? ¿Te quiero..?"

Llegan las risas, pero no la pubertad de Kung-Fú..

Flickr Fever!

2007-02-11T01:35:00.000+01:00

Inauguramos hoy, 11 de Febrero de 2oo7, un álbum de fotos en Flickr destinado a subir todas las fotos que hagamos en nuestras divertidas tardes de skate aquí en Ronda y donde podamos más.

http://www.flickr.com/photos/balancepics/

Esperamos añadir todas las fotos que podamos y damos las gracias a Yahoo! por hacer que Internet 2.0. sea un poco más posible.

Atracando el camión de la felicidad.

2007-02-10T00:56:00.000+01:00

Para empezar, he de decir que el camión al que me refiero, es el camión de Kelia, "el camión de las chuches". Y todo empezaba una mañana aburrida en el parador estando 5 personjaes patinando allí: Anguiano, Fernando Urruti, Apendro, Wee-Man y yo.

Se nos iluminaron los ojos cuando, estando nosotros sentados en el banco central del parador, aparcó ese furgón relleno de chucherías, y el conductor incauto entró en la armería Self, dejando la puerta lateral abierta.
No nos hizo falta decir nada entre nosotros porque ya sabíamos lo que estábamos pensando perfectamente: "El Golpe".

Estuvimos discutiendo unos minutos sobre quién tendría que cojer las cosas, quien abriría la puerta.. pero rápidamente nos asignamos las tareas y fuimos a ello. Las cosas quedaron así:

Urruti abría la puerta del furgón.
Anguiano sustraía la mercancía.
Apendro y su hermano Wee recogían nuestras pertenencias.
Yo vigilaba la armería y controlaba al de Kelia.

Y los hechos acaecieron así:

Miro hacia la armería.
Doy el visto bueno a Urruti y Anguiano.
Miro hacia la armería.
Estoy solo en la plaza.

Anguiano, Urruti, Apendro y Weeman salieron como alma que lleva la yegua parda por detrás del parador con la mercancía, y yo un poco más detrás, montado en mi skate. Una vez llegado al paseo de Blas Infante, le pregunto a Anguiano:
-"Illo ¿que habéis cogío?."

Y me dijo:
-"Ira, yo he mirao parriba, y he visto unas caja de deos y más gominolas to felices y to bonitas, y he mirao pabajo y he visto esta caja de Gublins to triste y es lo primero que he pillao."

Así que nos encontrábamos en el parador los 5 con 4o paquetes de Gublins, que en el mercado se cotizan a 2o céntimos de €uro el paquete, oséase: 8 €uros de Gublins. Los 4o paquetes no nos duraron 1 día. Y sí, somos ladrones malos.

Decter Piture.

2007-02-10T00:41:00.000+01:00

En pocas palabras:

Estábamos haciendo un grindbox para el skatepark, y como necesitábamos madera, Rotu iba a traer un tablón, pero dijo: "¿Vamos a decorar esto un poco no? que está muy soso."

Y vino con esta obra de arte:

Próximamente, mi punto de vista y mi crítica del cuadro.

"Li-Mon-Lluá"

2007-02-10T00:23:00.000+01:00

En el skatepark íbamos a jugar a hacer gracia. El juego consiste en que todos nos sentamos en un sitio y uno, enfrente nuestra tiene que intentar que nos riamos, el primero que se ría, pues sale a hacer gracia.

Y Rotu y yo estábamos discutiendo para ver quién salía primero a hacer gracia.
Entonces dijo: "lo eshamos a limonlluá". Y le dije que no se podía hacer entre dos, que hacía falta un tercero. Pero Rotu insistió: "¡Que si se puede!". Y yo dije para que cayera en el error que a ver como se hacía, y dijo:

-"Quien saque con la palma hacia arriba es quien se libra."

Y yo dije como dándole la razón a un tonto (pero sin el como):
-"Po venga."

Seguidamente empezó el "sorteo":
-"Li-Mon-Lluá."

Y evidentemente sacamos los dos las palmas hacia arriba y dijo Rotu como si hubiese descubierto algo nuevo:

-"¡Ostias que no se puede!"

Rotu comprendió en un momento lo que no había entendido antes, nos reímos de él mucho y quedó humillado debido a su escasa inteligencia.

Aquí lo tenemos en pleno esplendor:

¡Mi Euro!

2007-02-09T23:42:00.000+01:00

Como viene siendo natural, todo empieza una tarde de estas típicas en el skatepark. Estábamos Pablito, Rotu, Jesús y yo, y decidimos ir a comprar al Hipersol que hay cerca de allí como a 3 minutos andando.
Rotu tenía guardado en su bolsillo del pantalón de chándal un €uro que misteriosamente se le perdió.

Nota aclarativa: es súper corriente perder cosas cuando las metes en el bolsillo del pantalón de chándal sin cremallera y sin ningún tipo de seguridad. Es como decir cuando lo metes: ¡ea 1€ menos!. Ya se sabe que lo vas a perder.

Entonces, Rotu con la mirada perdida en nosedonde, y buscando su €uro por todos lados, dijo con la mayor pena del mundo:

-¡Mi Eeeeuuro!

Lo dijo como si hubiese perdido un familiar cercano, como si ya nada en la vida tuviese sentido, como si hubiese fallado en una misión a vida-o-muerte. Lo dijo desde lo más profundo de su corazón, con el sentimiento más primitivo de un ser humano. Con un tono de voz que nunca habíamos oído en él, bastante gracioso, y lo que vino después fueron las risas.

No volvió a ver su eeeuuro.

El blog de mi amigo Pacheco.

2007-01-31T17:58:00.001+01:00

¡EXTRA!¡EXTRA! ¡Se ha inaugurado el nuevo blog de Luis Pacheco, donde podemos encontrar información de consolas, videojuegos, gadgets, y demás cositas frikis como él dice!

LuiSeLoT.blogspot.com

Demos gracias a Pacheco por hacernos la vida un poquito más friki y a la gran Google por hacer más posible Internet 2.o.

Hoy en mi instituto..

2007-01-31T17:43:00.000+01:00

Como es ya típico, los profesores todos los días sueltan piciazos gramaticales como "una folio", o "las do torre gemelas"..
Pero hoy ha pasado algo bastante curioso. Estábamos esta mañana en clase de filosofía con el profesor Enrique, y llaman a la puerta. Nos callamos todos, se abre la puerta, y dice una niña:

-¡Hola! ¿Sobran aquí Zillas?

Y alrededor de 3o personas que llenábamos la clase, nos empezamos a reir de ella de una manera humillante.
El profesor pilló cierto rebote, y soltaba comentarios del estilo: No seáis mugrientos..

El caso es que es un síntoma preocupante, porque yo me pregunto si es contagioso eso de los errores gramaticales. Pero a la espera de confirmarlo científicamente, nos partiremos las veces que haga falta.

Se nos ha roto el chiste.

2007-01-29T20:54:00.000+01:00

Rondeñ@s y demás humanos, he de informaros, que el pasado día 1 de Enero de 2oo7...

...¡CANT PILLÓ!

Con motivo de la celebración de fin de año que se celebró en el hotel Victoria **** (de 4 estrellas) y a causa del estado de embriaguez de David y la víctima, perdón, la otra niña, dió la casualidad de que por h o por b se liasen los 2 aquella noche.

Soy el primero en alegrarme por la noticia, ya que Cantarero no se acuerda mucho del pedo que pilló (pilló por 2 esa noche).

Nota aclarativa: A la izquierda de la imagen, Adrián Santos; en el centro, Cristian Moreno alias "yo puedo si tengo su msn"; y abajo, Cantarero y su primer rollo.

Así que empezamos la nueva era. Estamos en el año 0 DCP (Después de que Cant Pillase).

Pablito se fue a Asturias mal, y vino peor..

2007-01-29T20:45:00.000+01:00

Me acuerdo todavía de la mañana en la que estábamos patinando en el teatro pablo y yo, y en un momento de estos en los que estamos sentados y reventados va y suelta mirando a nosedonde:

"En Asturias, no hay hombres ni mulleres. Hay mammas."

Si os digo la verdad, por un momento me lo creí, pero me vino un poco de luz y comprendí de pasada, la salvajada que había dicho sin sentido alguno.
Nos quedamos en silencio unos segundos, hasta que se dignó a mirarme y le pregunté:
-"¿Illo que has dicho?"
Y Pablo puso una cara medio pidiéndome perdón, medio avergonzado, y como viene siendo normal, nos partimos en culo en cantidades industriales.

Y Rotu murió.

2006-11-19T22:02:00.000+01:00

El Domingo, 19 de Noviembre de 2oo6, será recordado por el día en el que Alberto Carretero Anillo, alias Rotu, se rompió la nariz en el skatepark de Ronda.
Los hechos acaecieron de esta manera:

Estábamos KungFú, Cantarero, Marcos, yo y más gente en el skatepark, cuando ya nos disponíamos a irnos porque ya era tarde y hacía frío. Pero Rotu dijo:
-"Illo la última vuelta con la bici"

Nota aclarativa: es muy típico hacerse polvo en ese último truco del día. Muy típico.

Y entonces Rotu, cogió la bici y empezó dar saltos por las rampas del skatepark como un machote. Hasta que en una de estas, hizo un 18o en un quarter, y al caer, se le salió la cadena de la bici, pedaleó con fuerza y se descontroló la bici. Y ésta lo escupió hacia la esquina de un muro subiendo una rampa. Con tan mala fortuna, que se pego en la misma esquina con la nariz y se la partió.
Fue una escena tétrica.
Acto seguido de darnos cuenta de lo que realmente había pasado, llamamos al 112 y empezaron a pedir nombres, edades y dni hasta que colgaron. No nos quisieron atender.

Ya por fin vino el padre de un amigo a recogerlo, y lo llevó a urgencias. Lo atendieron, vino su madre, y se lo llevó al hospital.

En la esquina de negro fue donde se golpeó.

Así quedó su cara poco después.

Y aquí lo tenemos antes de entrar en quirófano.

Una más de carteles.

2006-11-04T23:26:00.000+01:00

Íbamos inocentemente Patico y yo a comer a un restaurante de comida rapida "Bocatta" en el Mall La Rosaleda en Málaga, cuando sin previo aviso, nos encontramos con esta.. cosa:

Muy bien, Patatas Bravas, vale. Patatas a la Brava, también, ¿¡Pero PATATAS BRAVA!?
Patico y yo nos meamos cuando vimos esa atrocidad, porque nos recuerda a lo mal que hablan nuestros profesores. Por ejemplo:

Los ingle (Las ingles)
Los cordilleras Bética (Las cordilleras Béticas)
Maciso (Macizo)
Catorce, quinse, diesicei.. (14, 15, 16..)

Y así, miles todos los días..

Mi instituto es tremendo. (Actualizado)

2006-10-29T01:41:00.000+02:00

En la cafetería de mi instituto se puede obervar este cartel:

Yo cuento hasta 4 faltas de ortografía. ¿Quién da más?

Algunas persianas de mi instituto son tan especiales como el cartel. Como la persiana que se abre desde arriba:

O la persiana con la cuerda arreglada unas 1ooo veces:

Y otra más de carteles:

¿Las moyas rosas?, tampoco lo entiendo yo. Pero el caso es que le preguntamos a un profesor, y dijo con cara de circunstancia: "Las moya rozas..". Y nos partimos el culo. Típico.

Y cuando Pablo cogió a Nieves..

2006-10-29T00:15:00.000+02:00

Estábamos estancados en la típica tarde aburrida en el Parador y algo tenía que pasar para salir del embrollo. Y pasó.
Pablo y su pareja Nieves, se disponían a hacer un paso de baile que hicieron en el instituto que consistía en que Nieves corría hacia Pablo, saltaba, y Pablo la cogía en el aire y hacía 2 ó 3 cosas más sin una importancia relevante.
Pues bueno, tardaron unos 10 minutos en explicaciones y ensayos para el baile. Discutían sobre cómo era, que si antes era así, más rápido, mas nosequé..
Pero vamos, que no nos imaginábamos qué iba a pasar realmente.

Llegó la hora de la verdad, y pasó cómo no, a cámara lenta.
Nieves empezó a correr hacia Pablo, saltó y cuando Pablo la cogió pasó lo inevitable.
¡RAAACAA! Pablo se pegó un pedo de no te menees.
Claro, con lo que pesa Nieves, más la tensión del momento y los demás factores, era imposible que no se peyera.

Cuando se tiró ese cuescazo, yo, al suelo como de costumbre, pero me quedó una duda: ¿Quién se había peído?. En seguida me respondí a mi mismo. Si las niñas no cagan, tampoco se tiran pedetes, entonces fue Pablo.

Pablo quedó súper mal ante todos y estuvo toda la tarde con la cabeza agachada.

Eso por mirar a las mujeres.

2006-10-22T22:58:00.000+02:00

Cierta mañana de verano, Pablo se llegó a por mí en su bici, para ir a la piscina de Marcos a echar la mañana.

La bici de Pablo tiene posapiés, y ahí es donde nos montamos para que nos lleve. Es mucho más cómodo que ir en un sillín.

Pues eso, que bajando la calle de la Bola, a una cierta velocidad, yo en los posapiés y Pablo pedaleando, echo el pié derecho hacia atrás para que no me de Pablo en la pedalada, y se inclinó la bici hacia la derecha. Pablo, intentando enderezar la bici, frenó a la vez que giró hacia la izquierda. Aquello no se sostenía por su propio pie, como un átomo inestable. Y ocurrió lo inevitable.
En medio de la calle de la Bola, enfrente de una obra, y con bastante gente pasando, Pablo y yo pegamos una hostia del 15.

Deslizamos unos 3 o 4 metros Pablo, la bici y yo. Nos llenamos de mierda, nos vió todo cristo, quedamos super mal, pero no podíamos hacer otra cosa que descojonarnos. Nos estuvimos riendo unos 5 minutos tirados en el suelo.
Uno de la obra, dijo con todo el arte:
-"¡Ezo por mirá a láh muhereee!"

Lo malo es que era verdad.. yo en ese momento caída, estaba mirando a una..
Pero bueno, todo pasó, nos montamos en la bici y llegamos (casi) sin problemas a casa de Marcos.

Un poco de yo.

2006-10-19T21:58:00.000+02:00

Yo me meteré mucho con los demás, que si Cant no pilla, que si Fifi es feo, que si este, que si el otro...
Pero la verdad es que yo tengo tela.
Por ejemplo, fijaos cómo soy yo en realidad:

Nota aclarativa: Yo soy el de la izquierda, y Patico (gran amigo), el de la derecha. La cara que tenemos, es denominada, la cara ñ. (Próximamente el baile)

Como se observa en la foto, soy un tío poco agraciado.. (horrible) pero bueno, no pasa nada. La verdad es que soy un tío bastante orgulloso y que siempre tiene que llevar la razón. Pero (muy) en el fondo soy buena gente y eso..

Otra foto:

Y otra más de regalo (3x2):

Cristian puede si tiene su messenger.

2006-10-17T13:50:00.000+02:00

Presentamos a otro gran amigo: Cristian "a.k.a." Pistacho.

Es un tío súper gracioso, pero a veces muy pesao, es como Plagín. Cristian está recomendado en su justa medida porque a veces se pasa, pero da igual, lo queremos.
A veces suelta pelotazos que es que nos tenemos que partir y tiene un arte que no puede con él.

Una de las cosas más graciosa que ha soltao es cuando un día estábamos sentados en la Iglesia del Socorro, Marcos, Migue, Jesús, Cristian y yo hablando de mujeres (tema de conversación habitual). Y estábamos hablando de una niña que se vino a vivir aquí a Ronda hace poco, y en mitad de la conversación salta:
-"Pues yo a esa niña, si quiero, me la puedo conseguir."

Y dijimos todos:
-"¡Anda ya Cristian! ¡Tú que vas a conseguir! ¡Te crees que eres aquí la máquina!"

Y respondió muy convencido:
-"¡¡Cómo que no!! ¡¡Si tengo su messenger!!"

Y nos partimos todos. Nos reímos de él bastante tiempo. Se creía que con sólo tener su dirección de messenger, ya podría ligársela. Pero el caso es que se lo creía de verdad. Es tremendo.

Fifi en la feria.

2006-10-17T11:39:00.000+02:00

Para empezar, presentemos un poco a Cristóbal "a.k.a." Fifi.
Es un tío bastante friki, con gafas, nintendero, fracasao, feo... Jajaja.. no hombre (no que va) el tío es una gran persona y es una "peshá reí". Lo comparamos bastante con Cant, porque no pilla ni pegándole, pero Cant tiene mucha mas calidad.

A continuación, una foto suya en un parque de atracciones. Fifi es el que tiene las manos levantadas y el de delante, Luis Pacheco, otro fanboy-nintendero bueno:

Pues bueno, en la feria de Ronda 2oo6, en el penúltimo día, Fifi, Marcos y yo, y luego Cant, estábamos dándonos una vueltecita para ver lo que había.
Hasta que dijo Marcos: "Vamos a derrochar dinero".
Entonces, Marcos y Fifi, se recorrieron toda la feria, gastándose el dinero en intentar conseguir peluchitos inútiles.
Una vez conseguido 5 ó 6 peluches de estos, y con ganas de más, a Fifi se le iluminaron los ojos y dijo: "¡Vamos a la tómbola!". Ahí empezó el desmadre.
Nuestro objetivo era conseguir una banana gigante, y si había suerte, una minimoto.

De ahí los comentarios de Fifi camino a la tómbola como:
-"¿Tú te imaginas llegar a tu casa en minimoto y que vea tu familia que no eres un fracasado?"
O bien:
-"¿Tú te imaginas llegar a tu casa en una banana gigante y que vea tu familia que no eres un fracasado?"

Una vez llegados a la tómbola y habernos gastado mucho dinero, era increíble la evolución de la cara del Fifi cada vez que abría un sobre y veía que no le había tocado nada.
Llegó a tal nivel de pordiosero que se le llegó a ver rebuscando en el suelo las papeletas que le faltaban.
Acabamos por rendirnos ante el tío de la tómbola, nos había ganado. Y en ese momento, llega Cant diciendo: "¿Amo a por unos peluches no?"
Y fuimos.

Cant, el tío mas duro del oeste que supuestamente, no fallaba en lo de los dardos clavó un dardo en el cartel, otro en Parchite, y otro ni lo clavó. Quedó muy mal ante nosotros.

Y como ya estábamos cabreados de que no nos tocase nada, sólo peluches asquerosos, Marcos cogió los peluches de Fifi y los tiró por ahí. Y Fifi dijo algo así como: No hijoputa que yo los quiero, que me han costado mucho trabajo conseguirlos...
Y no se sabe muy bien de dónde salieron pero aparecieron 2 enmayás y corriendo cogieron los peluches de mierda y se largaron.

Nos quedamos súper reventados.

Nos quedamos tan atónitos que nos montamos en la olla nosotros 4 solos, y nos fuimos para nuestra casa..

Anda que no somos buitres!

2006-10-16T23:29:00.000+02:00

Corría la feria de Ronda 2oo6.
Cant, Pablito, Marcos y yo sentados en la plataforma de los coches de choque, enfrente de la olla (la mejor atracción).
Y había una rubia en la olla, con unas tetas bastante bien puestas, todo hay que decirlo, y con el meneo de la olla las tenía casi fuera.

Miré a Pablito, y no le quitaba ojo.
Miré a Marcos, y los ojos se le salían.
Miré a Cant, y por poco y llora.

Entonces se me ocurrió decir:
-"¿Vamos a montarnos con la rubia no?"

Pablito dijo que si.
Marcos ya estaba comprando la entrada.
Cant ya estaba montao.

Una vez disfrutado del espectáculo, nos salimos y nos preguntamos:
-"¿Qué hemos hecho? ¿Qué clase de buitres somos?"

Sobre todo Marcos y Pablito que tienen novia. De Cant y yo era de esperar..

Pero el caso es que luego nos sentimos súper mal por habernos llevao por instintos tan primitivos..

La historia de cómo conocí a mi abuelo.

2006-10-16T22:57:00.000+02:00

Parece increíble, pero sí. En una tarde aburrida, conocí a mi abuelo (creía que estaba muerto) con mi amigo Pablo.

Todo empezó en una tarde de estas en las que no hay ganas de patinar. Me llegué a por Pablo y nos fuimos a comer gominolas, helados y demás porquerías en una placita que hay detrás de su casa.
La tarde transcurría sin mas incidentes hasta que estando Pablo y yo sentados en un banco, se nos acerca un viejo, y se me queda mirando.

Yo lo observo pero no le doy mayor importancia, hasta que me dice:
-"¿Tu eres hijo de Maria del Mar y de Salvador?"

A lo que respondo extrañado:
-"Sí, ¿por qué?"

Y me dice:
-"¿Tú no sabes quién soy yo?"

Y contesto:
-"Que va..."

Entonces me soltó el pelotazo más grande del mundo:

-"Yo soy tu abuelo"

En ese momento, no sabía si mearme en lo alto, hacerle caso, salir a correr, ... El caso es que yo me quedé súper loco y este hombre, mi supuesto abuelo, empieza a soltarme un rollo de que si tiene 2 bicis, que se pega 5 o 6 horas diarias de bicicleta, de que vivía por allí con mi abuela...
Unas historias, que a mi no me importaban un carajo en aquel momento porque ¡Coño! ¡Había conocido a mi abuelo!

Y ya una vez haberme contado su vida (centrándose en las bicis), cogió su bici adornada con chapitas y tonterías, y siguió dando vueltas a lo suyo.
Cuando mi abuelo se fue, miré a Pablo, y acto seguido, reventamos.
Nos fuimos de esa plaza con una sensación de incredulidad muy grande, mezclada con un descojone más grande todavía.

Más adelante, pondré una foto de mi abuelo en su bici tunning y veréis de qué personaje se trata.

Actualización: Como lo prometido es deuda, aquí posteo las fotos de mi abuelo, su bici y su cestita friki.

Un día cualquiera en la calle de la Bola..

2006-10-12T13:52:00.000+02:00

Un jueves, iba con Pablito por la mañana a patinar ya que era fiesta y no teníamos que ir al instituto.
Íbamos bajando por la calle de la Bola (también conocida por calle Vicente Espinel), e íbamos charlando de nuestras cosas.

Hasta ahí todo bien.
Hasta ahí.

Llegados al tramo final de esta calle, nos encontramos con un grupo de ancianos y ancianas dando su paseo matutino, y justo delante nuestra, una vieja chica y gorda muy desagradable.
Pues nada, estaba todo el mundo a su bola, hasta que se hace un silencio casi absoluto, todo el mundo callado, esperando a algo que no se sabía muy bien lo que era.
Hasta que ocurrió:

-"¡¡¡¡Raaaacaaaa!!!!"

La vieja se tiró un cuesco que si se llega a peer en un gallinero, nos viste a todos de indio.

Acto seguido, Pablo y yo nos miramos, y nos pusimos de acuerdo sólo con la mirada: yo salí corriendo para alante y Pablo, con su bici, para atrás.
Si nos llegamos a quedar allí, aparte de morir intoxicados de una manera bastante gratuita, nos meamos delante de la vieja.

Fue una experiencia bastante humillante...

MiniDiccionario.

2006-07-25T16:22:00.000+02:00

De ahora en adelante pondré aquí las palabras autóctonas de nuestro grupo social, y su significado:

Tripear (verbo) = Es un verbo comodín, se puede sustituir por cualquier cosa. "Vamos a tripear" -> "Vamos a dar una vuelta".
Cobra (Expresión) = Hacer la cobra es jugársela a alguien, hacerle una putada o algo similar. "Me han hecho la cobra" -> "Me la han jugado"
Carga (Sustantivo) = Una carguita es lo que se compra en el carrillo o kiosko para comer. Un paquete de pipas, unos trastos, chicles... "¿Vamos a por una carguita?" -> "¿Vamos a comprar al carrillo?".
Oso (Sustantivo) = Oso u Osito es el juego de s.k.a.t.e. donde se van colocando letras al adversario mediante trucos. "¿Un oso?" -> "¿Echamos un s.k.a.t.e.?".
5 minutos sin amigos (Expresión) = Se utiliza cuando un amigo la caga de una manera extrema. Los siguientes 5 minutos se queda sin amigos (nunca se cumple). "5 minutos sin amigos" -> "No nos hables en 5 minutos".
Workear (Verbo) = Viene de trabajar en inglés, y significa ligar. "Me estoy workeando a esa" -> "Estoy ligándome a esa".

Pillar (Verbo) = Significa conseguir algo con una mujer (liarse con ella por ej.). "Cant ha pillado" (un mojón) -> "Cant se ha liado con una mujer" (una mierda).

Quien tenga más palabras, por favor le ruego que las postee en un comentario.

El padre de Apendro.

2006-07-25T14:49:00.000+02:00

El padre de Apendro le da 1000 vueltas a Superman y a cualquier superhéroe que se ponga por delante. Todos nos sentimos orgullosos de él, es un auténtico manitas.
Sabe de mecánica, construcción, electrónica... él construyó con sus manos su casa, con eso lo digo todo.
Pero lo más gordo me ha pasado hoy con Apendro en su casa:

Apendro estaba poniéndole un tornillo al ordenador, y éste daba calambre. Pero a Apendro no le imoportaba nada... Lo colocaba... ¡Aahh!, lo volvía a poner... ¡Aahh!, y así sucesivamente durante un rato. Hasta que llegó el padre de Apendro. cogió el tornillo como un machote, se agachó, y lo puso con la mano sin sufrir ningún tipo de descarga eléctrica.
Apendro y yo nos quedamos locos. Es una raza superior y lo aceptamos.

Y otra cosa que hizo que nos quedamos con la boca abierta, fue cuando Apendro estaba intentando poner una tuerca de la rueda a los ejes del skate y no había manera, lo intentamos de todas las formas posibles pero no hubo manera. Hasta que llegó el padre de Apendro. Cogió la tuerca, cogió el skate, puso la tuerca en el eje, y la metío a la primera...

Se puede comparar perfectamente con Chuck Norris. Es impresionante...

El sueño de Cant.

2006-07-25T00:41:00.000+02:00

Las cosas claras:

Cant es feo.
Cant no pilla.
Cant es... un hijo de puta!!

Jajaja... es broma hombre (pero feo es un rato, y no pilla ni en sueños).
Cant es una panzada de reir tras otra, es un tío al que le importa todo muy poco y que espera menos todavía de la vida.
Y por eso, nos contó este sueño que tuvo, poniendo en seria duda su virilidad:

Cant entra en el cine con unos amigos a ver una película (era de esperar), pero la sorpresa fue que esa película, era una película pornográfica. Acto seguido, empiezan todos a masturbarse (era de esperar), y pasado un ratillo, se oye como un altavoz diciendo: "Los que vayan a eyacular, por favor se les ruega que vayan al cuarto de baño..."
Y todo el mundo gahagaghagahgahgagh para el cuarto de baño (era de esperar). Una vez allí Cant en pleno acto, se le acerca una mujer diciendo: "¡Fóllame, fóllame!" (eso no se lo esperaba nadie) y dice Cant: "¡No, no, no! ¡Quita, quita!". Se termina de masturbar y se despierta.

Cuando nos lo contó, no nos reímos hasta pasado el rato, y desde entonces, lo miramos de otra forma distinta, con el culo pegado a la pared, como el la cárcel.

La historia de Pit.

2006-07-24T23:28:00.000+02:00

Acercaos niños, y os contaré por qué a Marcos se le conoce también como Pit:

Estábamos una noche en "La Sevillana", cuando un amigo nuestro llamado Adrián Pinzón dijo:
-"!Mira¡, ahí viene Juanito."
Y entonces, dijo Cant con toda la inocencia que le caracteriza:
-"¿Quién es Juanito?"
Y Marcos como lo trataban mal de chico, dijo con una voz de marica que no podía con ella:
-"¡Er que me agarra tor pitito!"

Marcos, creyendo que nadie lo había escuchado, se echó hacia atrás para pasar desapercibido, pero era tarde. Todos lo escuchamos.
Al principio no sabíamos como reaccionar. No sabíamos si pegarle, llorar, orar por su alma...
Pero después se solucionó todo con la risa. Nos meamos de él toda la noche. Es que lo dijo de una manera como diciendo: ¡TOOODOOO EEEL pitito!.
En esa rima, reconoció el poco tamaño de su pene, porque nadie, excepto los niños chicos, tiene pitito. Los jóvenes y mayores tenemos polla, tranca, cipote...
Estando yo (o cuaquiera) en su caso, diría:
Ahi viene Juanito - ¿Quien es Juanito? - ¡Er que magarra to la polla!
O cualquier barbaridad de esas, pero nunca decir pitito. Quedas como un marica ante los amigos.

A partir de entonces se le quedó a Marcos "Pitito", pero como había que buscarle un diminutivo, lo bautizamos como Pit.
Ya fue desvariando la cosa y lo emparentamos con Brad Pitt y follones de esos, pero no viene al caso.

Un chiste.

2006-07-24T23:18:00.000+02:00

Va Cant (no se sabe dónde) y pilla.

Pablo, yo y el "múo".

2006-07-23T23:32:00.000+02:00

Antes de nada, he de decir que no es mi propósito insultar en ningún caso a cualquier discapacitado físico y/o mental, y se merecen todo nuestro respeto. Dicho esto, empezamos la anécdota:

Pablo y yo, una tarde que estábamos aburridos, decidimos hacer sudaderas con el logo BàLANCe para nosotros y nuestros amigos.
Una vez elegido el sitio gracias a Trito, entramos a acordar el número de sudaderas, el color, el sitio del logo, el tamaño, precio...
Y una vez allí sentados, metidos en nuestro papel, entra un viejo con el pelo largo, y empieza a llamar a la dependienta (Pepa) de una forma muy característica. Fue algo así como llamando a un animal de compañía, como dando un beso para adentro...
Pablo y yo, nos miramos, y miramos enseguida para atrás, para ver qué era eso. Y nos dimos cuenta que era un viejo. Pero cuando empezó a hablar, nos dimos cuenta de que tenía practicada una traqueotomía (operación en la garganta) y hablaba con una voz increíblemente ronca, así como ghaaghghaaghaahgagha o algo parecido. Parecía que graznaba como un pato o una grulla vieja.
Pablo y yo, nos miramos otra vez, y fue la experiencia más mala del mundo, porque por dentro nos estábamos meando, pero por fuera, no podíamos exteriorizar nada, ya que no podíamos reirnos en su cara y quedar mal. No teníamos salida alguna, yo opté por pensar en las cosas malas que a lo largo de la vida me han pasado y me pueden pasar, y a la vez, pegándome pellizcos en la pierna.
Menos mal que el Múo se fue pronto, por que o si no, me reviento la pierna a pellizcos. Salí de la tienda con unos moratones que daban miedo.

Pues bueno, después de la mala experiencia que pasamos, y de haberlo comentado 1000 veces, decidimos cerca del verano hacer camisetas.
Y la pregunta no fue ¿de qué color las hacemos? o ¿qué logo ponemos?, sino ¿tú te imaginas que cuando estamos allí, aparece el múo otra vez?. Los días anteriores al pedido, nos preocupamos tela por eso, y por ello ideamos planes de fuga, porque si aparecía otra vez, yo reventaba.

Llegó la hora. Los 2, preparados psicológicamente, entramos en el local, y serios, empezamos a hablar con Pepa sobre las camisetas al igual que las sudaderas. Y pasó lo increíble. El Múo atacó de nuevo. Entró en la tienda e hizo su sonido característico. Pablo y yo no nos lo queríamos creer, nos echamos las manos a la cabeza. Es más, yo tuve que irme corriendo del local para no reirme simulando una llamada telefónica, siguiendo el plan a la perfección.
Una vez fuera, aunque no era la misma presión, me reí mucho. ¡Mucho!. Cuando ví que el Múo salía, yo entré pero no se el porqué, pero Pablo y yo nos siguimos riendo como si estuviese alli, fue una mezcla de incredulidad y de impotencia ante la situación.

Cuando ya por fin salimos, no nos podíamos creer lo que nos había pasado. Nos quedamos rotos, se nos cayó la vida. Eso sí, decidimos no hacer más ropa en la vida, por lo menos, no en esa tienda...

Rotu Vs Goofy.

2006-07-23T02:39:00.000+02:00

Es la anécdota de cómo un Domingo aburrido de skatepark se convirtió en una de las panzadas de reir más grande de mi vida.
Todo empezó cuando estábamos en el skatepark aburridos, y llegó rotu con una bici típica de estas de "Verano azul". Nos quedamos todos locos. Pero no fue lo único. Observamos que unida a la bici mediante fixo del gordo, había una bocina (elemento clave).
Pues bueno, tras haber probado la bici y habernos reído con (de) Rotu, se lió una tangana (pelea, trifulca...) no se sabe muy bien por qué, entre Rotu y Josemari (Goofy para los amigos).
Se empezaron a insultar, se dijeron de todo... lo típico. Hasta que entraron en un loop (situación que se repite) contínuo.
Rotu le daba vueltas al skatepark con la bici, y cuando pasaba delante de Goofy, le daba a la bocina que era un pito super irritante para el oído humano, y Goofy, seguidamente le soltaba algún insulto como ¡Negra! o algo de eso...
Hasta que en una vuelta de esas, le dijo Goofy a Rotu:
-"¡Calla negra que no sabes conducir!"
Y en esa misma curva que daba Rotu, perdió el control de su bicicleta, y pegó una hostia contra la pared, se raspó entero y se cayó al suelo. Pero lo más gracioso fue que mientras pegaba su hostia, sonaba la bocina intermitentemente, lo que hacía aún más gracia si cabe.
Rotu, tan gallito que estaba, quedó como una maricona por haber pegao tal hostia dando una mierda de curva...

Anguiano (Parte 2)

2006-07-23T02:01:00.000+02:00

La tercera y última anécdota de Anguiano fue a causa de una disputa entre él y otro que le dicen "Sueco".
Estábamos patinando en el parador como de costumbre, cuando el Sueco le tiró una lata de 33cl de Fanta a Anguiano de broma. Anguiano, como es bastante chulo (todo sea dicho), empezó a amenazar verbalmente al Sueco. Y en ese tangai a distancia, al Sueco se le ocurre decir:
-"¡Si no quieres arreglarlo por las buenas, lo arreglamos por las malas!"

A lo que Anguiano contestó con la gracia que le caracteriza:
-"¡¡Bandi Pedrín lo que me ha dicho!!"

Nota aclarativa: Bandi Pedrín proviene de: Anda y ve - Andivé - Bandivé - Bandi Bore - Bandi Pedrín. También hay otras variaciones como Bandi Borennau o Bandi Borino.

E ipsofacto, salío corriendo hacia el Sueco, y le arreó tal patada que lo levantó del suelo y lo tumbó en el acto. El Sueco no se volvió a meter con él.

Lo gracioso de esto, fue que cómo pudo Anguiano deslizar un "Bandi Pedrín" en una situación tan tensa y quedarse tan tranquilo, como si no hubiera dicho nada.

El torero en Carmen Abela.

2006-07-21T16:18:00.000+02:00

Como era costumbre, por la tarde nos íbamos a patinar Apendro y yo a la plaza Carmen Abela.
Y en una tarde de esas, pasó algo que nunca se me olvidará.

Estábamos en la ya mencionada plaza, Apendro, Luis y yo. Y derrepente, sin explicación alguna, aparece un hombre entrado en años, con síntomas de embriaguez (como una cuba), con un palo de fregona y un trapo o manta roja.
Hasta ahí todo "normal". Pero lo gracioso fue, cuando se puso en medio de la plaza y empezó a gritar con todo el arte del mundo: "¡Éje, Éje toro!". Nosotros intuíamos sagazmente, que él pretendía que pasásemos por debajo de la mantita roja, que fuésemos su toro, que nos torease.
Fue entonces cuando me giro para decirle a Apendro que qué hacía ese tío, pero Apendro ya no estaba. Miro hacia el hombre, y me lo encuentro (a Apendro) pasando por debajo de la mantita roja.

Nota aclarativa: Apendro disfrutaba más que el propio hombre, se le veía en la cara. Felicidad.

Y yo, cómo no, y también Luis, caímos en las garras del "torero valiente", y nos apuntamos a la lidia.
Pero lo gordo no fue eso, lo gordo fue que cada vez que pasabas por debajo de su capote, rebuscaba en el bolsillo con la mano... ¡¡¡y te daba 1 €!!!.
Yo empecé a pensar que la felicidad me había venido en forma de torero ebrio, empecé a hacer planes y a borrar las palabras préstamo, hipoteca, pobreza... de mi diccionario mental.
Pero para mi infortunio, ese torero ebrio, desapareció como por arte de magia, como en los dibujitos animados.
Se me cayó la vida al suelo.

Pero bueno, con esos 3 o 4 € que teníamos cada uno, nos dimos una gran merendola en el Mercadona, que me ayudó a subir los ánimos...

Y Apendro murió.

2006-07-20T02:50:00.000+02:00

Corría el frío Invierno y para patinar en lugar seco, nos metimos en una nave industrial vacía que recientemente demolieron.
Tuvimos que barrer unos 1000 metros cuadrados con una mierda de escoba sin palo, dejándonos las espaldas.
La parte buena, es que había hierros y maderas esperriados y nos pudimos hacer unas rampas para saltar. También encontramos una nevera vieja para saltarla con la rampa.
Pues ya acomodados, resguardados de la lluvia, con nuestros módulos y nuestra cámara, estábamos haciendo unos "manuals" en la nevera cuando Apendro iba a saltar y...
Dios mío. Prefiero no contarlo y que lo veáis con vuestros propios ojos:

Hemos de destacar la postura de banana que adopta en medio del vuelo nuestro amigo Apendro, y hemos también de apuntar, que sus primeras palabras fueron: "¡Illo llama a una ambulancia!".
Él, una vez en el suelo, apuntaba con 2 dedos pegados a su tripita diciendo:
-"¡Me duele ahí!"
Y nosotros dijimos:
-"¿Te habrás hecho daño en el estómago?"
Y nos dijo:
-"No, en la barriga no, en los deos..."
Y nosotros nos partimos...

La clasificamos como una de las peores hostias pegadas aquí en Ronda con el skate, y él y nosotros nos sentimos orgullosos de ello.

El mayor gallo del mundo.

2006-07-19T23:25:00.000+02:00

Corría la fiebre del fútbol-tennis en el skatepark. Yo iba con balón en vez de skate. Es un juego súper divertido con 2 modalidades, doble e individual. Se pillaban grandes piques.
Los máquinas en ese pseudo-deporte éramos KungFú (Javi), Rotu, WeeMan, Marcos, Cant y yo.
Lo practicábamos en un campo pintado con pintura negra en aerosol y como red, la baranda horizontal del skatepark.

Pero este deporte no es el que viene al caso ahora, sino una anécdota que pasó mientras estabamos jugando por parejas:

Estábamos jugando, cuando Marcos pierde el balón (punto para nosotros) y digo:
-"De toas maneras había dao ya 2 botes" (no puede dar más de 1)
Y dice él súper cabreado (porque estaba perdiendo):
-"¡Siii! ¡¡Ha dao O00cho!!"

En ese "Ooocho" se le escapó a Marcos el gallo más grande del mundo.
Encima de que estaba cabreado, con ese gallo se le perdió toda la credibilidad y el respeto que se había ganado. Nos caímos al suelo todos lo que lo escucharon en ese momento, nos reímos con (de) él durante toda la tarde. Fue un récord Guinness...

La caja.

2006-07-19T13:53:00.000+02:00

"La caja para mí, es la cosa más divertida y más simple del mundo".
- Pol.

Los requisitos mínimos son:

Una caja de cartón.
Un chaval que se meta dentro.
Otro chaval que avise al chaval de la caja.
Afluencia de gente por la calle.

Las instrucciones son las siguientes: El chaval número 1 se introduce en la caja de cartón de modo que no se le vea por arriba. La caja (con el chaval dentro) se sitúa en la calle, por donde suela pasar bastante gente. El chaval número 2 cuando vea que se aproxima un transeúnte a la caja, dice una expresión acordada entre los chavales 1 y 2 (nosotros utilizábamos "mañana llueve"), y una vez dicha la frase, el chaval número 1 salta de la caja pegando un grito, y asustando al susodicho transeúnte.

Eso que parece tan normal, una vez preparado, se asemeja bastante a la felicidad.
Creo que el mejor momento, no es el susto en sí, sino cuando se va acercando la víctima, que no sabe nada, pero tú eres el "único" que sabes que tus palabras pueden hacer que pegue el bote de su vida o no (siempre es que si).

Pues una vez explicado esto, pasamos a la anécdota en sí:

Estábamos aburridos en la calle casi todos nosotros y algunos amigos de Fuengirola que vinieron ese finde. Íbamos por la calle con ganas de diversión, cuando a mi se me ocurrió esa magnífica palabra: Caja.
Empezamos a prepararlo todo: cogimos una caja que una señora quería tirar al contenedor de papel, la pusimos enfrente de mi casa y a disfrutar.

Nota aclarativa: Cantarero era el chaval número 1 y yo, el 2.

Pues bueno, tras haber pegado varios sustos y habernos meado (rozando la felicidad), nos fuimos a otro tramo de la calle Espinel (calle de la bola) más transitado, donde seguimos dando sustos.
La repanocha fue ya, cuando le dimos un susto a Fernando Romay (que casualmente estaba en Ronda). Y la gente se empezó a agolpar en la calle viendo nuestro espectáculo, tanto amigos, como curiosos...
Lo mejor fue ya cuando nos trasladamos a la plaza del socorro, en medio de tribuna. La gente estaba sentada en las gradas (había casi 100 personas), la caja puesta alli en medio, y yo cerca, con mi cámara de vídeo.
Era súper sospechoso ver ese viaje de gente sentada en unas gradas, mirando a una caja sola allí en medio, pero de todas maneras la gente pasaba... y pegaba el bote. ¡BIEN!

"¡Yo que viá pillá!"

2006-07-18T23:35:00.000+02:00

Corría una noche de primavera cuando, sentados en un banco, pasando un distendido rato, Cant nos estaba relatando a mi, a Marcos y más amigos, cómo pasó la noche en la que había salido de cena con su clase.
Al tío, se le veía con ganas y ansia de contarlo. Gesticulaba de una forma bastante llamativa y decía algo así como:
-"Y había unos pibones en la botellita"... (dibujando la silueta de una mujer con las manos)
"No veas, teníais que haber estao..."
"Tías buenas por to los laos..."

A eso que Marcos le pregunta:
-"¿Y tú pillaste?"

Y dijo Cantarero:
-"¡¡¡Yo que viá pillá!!!"

Nos meamos. Lo dijo de una forma, como si todo el mundo lo tuviera que saber. Como convencido de que se iba a comer los mocos toda su vida. Lo dijo como preguntando: ¿¡Tu eres tonto o que mierda te pasa!?, ¿¡Cómo voy a pillar yo!?.
Yo creo que fue a partir de ese momento, cuando Cant empezó a ganarse nuestro respeto, y a formar parte de nosotros...

Las pegatinas BàLANCe.

2006-07-18T19:15:00.000+02:00

Esta historia viene a cuento de que como nosotros tenemos una especie de marca que nos representa (Bàlance), decidimos hacer un día pegatinas de su logo.
La primera pregunta fue: ¿Dónde las hacemos?, y tras haber recorrido varias imprentas preguntando sobre este tipo de producto, decidimos ir a una imprenta que está situada en el polígono industrial (muy lejos de todo).
Pues bueno, como era verano, a Pablito y a mi no se nos ocurre quedar a otra hora que despues de comer, cuando hace menos calor, claro. Y lo dicho, me llego a casa de Pablito (que está a mas de 1Km) despues de comer, y nos vamos hacia la imprenta los 2 caminando. El camino ida y vuelta supongo que eran unos 3 Kms, bajo el sol, y por arena y piedras. El colmo era una barra metálica que había que cruzar para poder llegar, y la hija de puta estaba puesta para que, por abajo, te partieras las espaldas y por arriba, te dejaras los huevos. Yo me deprimía cada vez que tenía que pasar.
Pero eso no era todo, sino que ese trayecto (ida+vuelta) lo tuvimos que hacer 5 veces Pablito y yo bajo el sol de verano, despues de comer, por un camino de arena, piedras y pinchos, y luego la barra, que era lo peor. Cada día que yo salía de mi casa hacia la imprenta, no tenía muy claro si iba a volver...
Fuimos a preguntar el precio (1), a llevarle el logo (2), a recoger las pegatinas (3) pero no estaban, fuimos otra vez a por las pegatinas (4) ¡pero seguían sin estar!, y ya por último (5) pudimos recogerlas.
Se hizo famosa entre nosotros la expresión que decíamos en el camino de vuelta a casa en las situaciones 3 y 4 (que más tarde se volverían a repetir).
Era algo así como: "Ahh, tu no me das las pegatinas, ¡yo le meto fuego a tu garito!"

Aunque hemos de decir, que al final el tío se portó, y nos dió casi 400 pegatinas por 20€.
Pero el caso es que aprendimos la lección, cuando un comerciante te dice: "pásate tal día a recogerlo...". Es una mentira como una casa.

Y Plagín saltó: ¡No!.

2006-07-17T23:58:00.000+02:00

Como era típico en aquella época de skatepark, una vez llegadas las 6:00 pm ó las 7:00 pm, solíamos ir al hipermercado que está al lado del skatepark, no a más de 5 minutos a por víveres y provisiones para el resto de la expedición para esa tarde.

Pues bueno, esa vez fuimos Plagín y yo al "Hipersol" (así se llama el hipermercado), y eligiendo productos una vez allí, Plagín ve a una señora entradita en carnes realizando su compra rutinaria como cualquier otra persona.
Y Plagín, como no se calla ni debajo de agua, me dice al oído a medio decibelio:
-"Ira que obesa, ira que obesa."
Y no sé cómo leches se enteró, pero la tía soltó por esa boquita que Dios le ha dado:
-"¿Nunca has visto ninia de este tamanio?."
Y Plagín, le respondió con toda la jeta del mundo:
-No.

Acto seguido, Plagín y yo fuimos corriendo al pasillo de las patatas fritas, y nos descojonamos sonoramente...

Anguiano (Parte 1)

2006-07-16T23:44:00.000+02:00

Álvaro Anguiano, con el que pasé "El mejor día de mi vida" y otros muchos buenos ratos es el protagonista de las siguientes 2 anécdotas.
Hemos de decir que Anguiano es un tío súper pasota que tiene a TODAS las tías en la palma de la mano cuando él quiera y como él quiera. No entendemos cómo, pero es así y hay que aguantarse. Hace ya 1 año que se fue de nuevo a vivir a Madrid, y suele venir en verano, Navidades y demás fiestas de guardar.

La primera anécdota empieza en la plaza Carmen Abela, donde no hay fuente, y si tienes sed de haber patinado toda la tarde, tienes 3 alternativas: ir a la gran puñeta a beber a una fuente en la que tienes que estar jorobao y sale el agua a una presión del demonio, por lo tanto no bebes y te pones perdido de agua, la segunda, ir a un bar de ambiente (gay) y tener todo el cuidado del mundo, con un ojo en el vaso de agua, y otro a tus espaldas, y la tercera, aguantarte.
Pero dió la casualidad de que en aquella tarde en la que estabamos Pablito, Anguiano y yo, Pablito, como de costumbre, se compró una botella de agua.
Cuando Pablito se disponía a beber, Anguiano con mas sed que un camello se la robó de las manos (por que no se puede llamar de otra manera), y salío corriendo a bebersela. Como es natural, Pablito corrió detrás de él para recuperar su botella de agua.
Pues en esa carrera, y como nosotros solemos llevar ropa más anchita de lo normal, y dándose el caso de que Anguiano no llevaba cinturón, a éste se le empezaron a caer los pantalones.
Era muy cómico como Anguiano tenía que estar intentando subirse los pantalones, a la vez corriendo, a la vez con la botella de agua de Pablito en la mano, a la vez intentando zafarse del propio Pablito, y todo eso delante de los gays.
Ya al final, a Anguiano se le cae del todo el pantalón, Pablito lo coge, la mitad del agua se derrama, yo meándome, y el tío enseñando los calzones a todos los gays...

Muchas veces hablamos de la situación y me dice: "¡Por una mierda de botella de agua tuve que correr, se me cayeron los pantalones, en medio de la calle... Si lo llego a saber compro un bidón de agua antes de salir aunque me cueste 1000€, es más, le dejo 500€ de propina coño!"

La segunda anécdota fue una especie de evolución de la aceptación del fracaso. Comienza así:
Estábamos nosotros en el parador patinando cuando Anguiano llegó y nos dijo/gritó efusivamente:
-"¡Illo chaval que por poco y me follo a una guiri!".
Y nosotros con toda la intriga del mundo, y no extrañandonos de nada de lo dicho le pedimos explicaciones:
-"¿Cómo?¿Cuándo?¿Estaba buena?..." .
A lo que él responde:
-"Bueno, en verdad no hemos hablao..."
Y nosotros decimos:
-"Cómo, ¿entonces?"
Él dice:
-"Es que por la Calle de la Bola ( calle principal en Ronda ) nos hemos quedado mirando desde lo lejos..."
Nosotros:
-"¿Y eso es por poco y me la follo?. ¿Pero te ha mirao mu descarao?"
Él:
-"Bueno en verdad me ha mirado sólo los zapatos ( de la marca DCshoes ). Conocería la marca y eso..."

Nosotros nos quedamos mirándonos y a los pocos segundos nos empezamos a reir de todo lo que nos había contado. De casi tener relaciones íntimas, a que una extranjera te mire los zapatos ( y de reojillo creo yo ).
El caso es que fue buenísimo y todavía nos reímos con eso...

Rotu y su rampa de Coca-Cola.

2006-07-16T21:49:00.000+02:00

3 elementos clave: tabla de skate, chapa de publicidad de Coca-Cola y Rotu. ( El último elemento es el detonante. )

Nos dirigíamos hacia una salida trasera del polideportivo de Ronda cuando Rotu, avistó una chapa de publicidad de un refresco bastante conocido, de esas típicas que se ponen en los bares de quita y pon de las berbenas. Rotu balbuceó: "Illo esperaros ahí un momento".

Acto seguido, cogió la mencionada chapa y la puso en forma de rampa en un descampado de arena.

Nota aclarativa: El final de la rampa me llegaba a el tobillo, unos 20 centímetros.

Colocó la tabla al principio de la chapa, y tomó carrerilla para saltar sobre ella y tener velocidad para poder saltar al final de la "rampa".
Todos estabamos mirándolo, y pensábamos para adentro: "Ojalá se la pegue". Con Rotu ya preparado, y nosotros tomando vistas privilegiadas, empezó su carrera hacia el skate. Rotu corrió, salto sobre el skate, y se disponía a hacer el ollie cuando, no se sabe bien lo que falló, se le escapó la tabla hacia alante y él se elevó del suelo aproximadamente 1 metro en posición cúbito supino (bocarriba para nosotros).
En ese momento se paró el tiempo. Estábamos todos mirándolo con la boca abierta y él a punto de pegar el espaldazo de su vida. Hasta que llegó el momento. Cayó como un saco de papas. Acto seguido, caímos todos nosotros al suelo, meados de risa. Yo, en particular, me tuve que ir corriendo a una esquina a relajar mis esfínteres urinales ( a mear ). Nos estubimos riendo así como 5 minutos sin parar y luego a intervalos aislados.

Fff... que hostia pegó...

Apendro en la olla de la feria.

2006-07-15T02:40:00.000+02:00

Nos situamos:
Setiembre, en la feria de atracciones de Ronda, la música a todo volúmen, y Apendro y yo aburridos.
Estábamos dando una vuelta de reconocimiento, y digo yo derrepente: "¡Apendro, vamos a montarnos en la olla!". A lo que el respondió sin pensárselo ni una fracción de segundo que si. Acto seguido, procedimos a comprar las entradas para la atracción, y nos ponemos a guardar cola. Durante ese guarde de cola, Apendro estaba super motivado y nervioso con ganas de liarla al máximo, influenciado por los comentarios tronchantes de el hombre que maneja la atracción.
Allí era todo alegría hasta que pasó lo que pasó: Nos tocó entrar. Apendro y yo nos sentamos juntos y me dijo: "Tú verás el bote que voy a pegar". Yo no estaba preocupado, porque eso es lo que siempre se dice. Pero esta vez fue así. En los primeros tumbos de la olla, donde todos suelen estar agarrados sin soltarse, al comentarista-cobrador de entradas-maneja olla, se le ocurre inclinarla al máximo, y fue en ese momento cuando Apendro salto. Voló literalmente unos 10 metros de largo y 2 de alto. Por los pelos no se salió de la atracción del bote que metió. Y después lo único que se escuchó fue al hombre hacer un comentario así como: "No vea er niño como ha volao... ". La atracción siguió su curso y terminó con normalidad, pero Apendro y yo, y todos los que estábamos montados, palpábamos el miedo entre nosotros...

Diccionario Apendro-Español.

2006-07-15T02:29:00.000+02:00

Apendro, como ya hemos dicho antes es un poco cortito (sin ánimo de ofender, aquí lo somos todos) , y de vez en cuando suelta una joya de palabra a cada cual más impresionante. Relato aqui las palabras, y su significado en español:

Cetista = Cestita
Antena paralítica = Antena parabólica
Muñequín = Maniquí
Harpaf = Halfpipe
Hol-li = Ollie
Apendrí = Aprendiz
Tu madre en tetas = Tu progenitora desnuda
Falda mini corta = Mini falda
Respaldá = Respaldo (de una silla por ejemplo)

Más adelante iré posteando más "palabras" que diga nuestro amigo Apendro para que no queden en el olvido...

El por qué de nuestros motes.

2006-07-14T19:11:00.000+02:00

Si alguien se pregunta porqué a Francisco lo llamamos WeeMan, o por qué a su hermano Víctor, Apendro, aquí relato todos los porqués de nuestros motes.
He de decir que muchos de estos apodos, fueron puestos gracias a Asier y sus ocurrencias, y los diminutivos de éstos, por mi.
Dicho esto, comencemos:

Alberto, a.k.a. "Plagín": este mote viene de la costumbre que tiene Alberto de plagiar todas las cosas que los demás hacemos, ya sean nuestros gustos, nuestro estilo, nuestros elementos decorativos de nuestros skates... . Se podría decir que la tabla de Plagín era una mezcla de todas las nuestras. Un buen día a Asier se le ocurrió ese mote: Plagín (viene de plagiar), y yo lo transformé en Plagio, las dos formas son aceptadas.

Alberto, a.k.a. "Rotu": el apodo procede de una tarde en la que íbamos Asier, Alberto, Apendro y yo a la piscina "La Serranía", y Asier y yo, estábamos esperándolo en casa de Asier. Unos diez minutos después de la hora acordada para partir, llega Alberto diciendo que bajando las escaleras que había antes del portal de la casa, se había caído. Pero no de una forma "normal" como lo hace todo el mundo, sino que él se había caído de rótula (palabras textuales). A partir de ese momento, se le conoció como "Rotulero" (puesto por Asier), y más tarde, como Rotu. Este hombre quedó tan traumatizado después del susodicho golpe que desde entonces, el 90% de los golpes, se los lleva en la rótula dañada. A día de hoy, no sabemos cómo mierda se puede caer alguien de rodillas bajando una escalera...

Marcos, a.k.a. "Vecino": Este mote proviene de Diego, un amigo nuestro. En ésa época, a algunos de nuestro grupo le dió por eso del parkour, y Diego, con función informativa decía: "Pues mi vecino hace esto, pues mi vecino hace lo otro...". Hasta que llegó el día de conocer al vecino, y como no se sabían su nombre, lo empezaron a llamar por Vecino, parece una tontería, pero se le quedó.

Francisco, a.k.a. "Weeman": Si conocéis Jackass, os sonará un personajillo que se juntaba con estos majaras. Desgraciadamente falleció en un accidente de lancha motora (o eso creo). Pues aquí el mote viene del impresionante parecido físico entre WeeMan (d.e.p) y nuestro WeeMan también conocido por Wee (pronunciado Güí):

Víctor, a.k.a. "Apendro": Este mote se lo puso el solo. Aún recuerdo la tarde en que llegó a patinar y soltó derrepente: "Yo zoy el apendrí der Pablo" (refiriéndose a mi, y queriendo decir aprendiz, obviamente). Desde entonces, se le quedó Apendrí, y muchos fueron los diminutivos creados por mí, como por ejemplo: Apendro, Apendre, Apender, Ape, Apendrómetro, Apendrizo, ...

También hay otros motes que no merecen antención especial como es el mío, Pol, ya que simplemente es mi nombre pronunciado en americano; o Cantarero, apellido de David; o Pablito, diminutivo de Pablo.

La primera anécdota: WeeMan.

2006-07-14T02:20:00.000+02:00

WeeMan en sí es una anécdota. Es un tío super simple, pero a la vez complejo. Es WeeMan, es indescriptible.

Bajo su aspecto inofensivo (ya que parece un osito de peluche, pero con menos pelo), se esconde el niño mas chulo y vacilón del mundo, eso sí cuando va con nosotros.
Tiene una sonrisilla inigualable y el tío sabe latín! Ya puedes preguntarle de la Semana Santa, del tiempo, de la teoría de la relatividad, que él lo sabe, no se cómo, pero sabe.

A WeeMan se le atribuyen varias anécdotas que no nos cansamos de contar...

La primera fue hace ya años, estábamos en la calle patinando, y un amigo nuestro, que se llama Carlos, se dobló un pié saltando de ollie un palé de obra, por lo tanto, tenía muletas.
Estas muletas las cogió allí nuestro amigo WeeMan y le quedaban grandes, pero a él no le importaba. Se apoyó sobre las muletas en un suelo muy resbaladizo, quedando él suspendido en el aire. Estaba yo sentado en el suelo a pocos metros de él, y acto seguido, a WeeMan se le resbalan las dos muletas, y queda por un segundo literalmete volando en el aire en posición cúbito prono ("bocabao" para nosotros), quedándole inmovilizadas las manos ya que en ese vuelo, sujetaba las 2 muletas. Lo siguiente que pasó, lo vi a cámara lenta. WeeMan pegó de pecho. Las risas duraron mucho tiempo y las lágrimas cayeron...

La segunda anécdota, la titulamos "La Cesta de Navidad". Tiene gracia, ya que a WeeMan se le atribuye una faceta de glotón. La cosa fue así:

Llega Weeman y nos dice con emoción:
-¡Chaval, ayer llegó a mi casa una cesta de Navidad!

Y decimos nosotros:
-¿Y qué lleva la cesta?

A lo que el contesta:
-Un jamón, que ya no hay...
Un queso, que queda medio...
Dos botellas de vino, que queda una...

Y así fue nombrando elementos de esa cestita (cetista según Apendro) y lo que ya quedaba, o no. Esa anécdota la contamos bastante a menudo...

A continuación, pongo una foto de WeeMan (Wi para los amigos):

La intro.

2006-07-14T01:17:00.000+02:00

Este blog, es un blog dedicado a todas las anécdotas y momentos dignos de recordar que les ha pasado a un grupo de personas, que casualmente patinan en un pueblecillo que se llama Ronda (nunca vengáis) que está situado en Andalucía.

Este grupo de personas (la mayoría grandes frikis), lo componemos:

Pablo, "Pablito", Responsable, niño bueno, y nunca se mete en follones...
Alberto, "Rotu", Tío bruto, más bestia que un tanga de esparto...
Alberto, "Plagín", El tío más pesao del mundo, pero a veces resulta gracioso...
Víctor, "Apendro", Chaval cuadrao y a veces cortito, típico guaperas...
Francisco, "Weeman", Hermano de Apendro, no se puede describir...
Marcos, "Vecino", El tío deportista, atlético y habilidoso...
David, "Cantarero", Friki, feo, malo, peor...¿Qué mas se puede pedir?...
Pablo, "Pol", El que escribe el blog, precursor de la cultura ñ.

Por supuesto, hay otros seres humanos que son dignos de mención como pueden ser Jesús, Asier, Anguiano...

Dicho esto, en las próximas entradas, iré narrando las cosas más divertidas (o no) que nos hayan pasado, así como el porqué del título y demás chorradas como la cultura ñ.